Elefantas e portas de supermercado

Ok, eu posso andar meia atrasada neste mundo... provavelmente desde que nasci... mas alguém tem que me dizer que, tal como  eu, ainda não tinha descoberto a verdade por trás da letra desta canção!

Posso não admirar a Britney Spears (coisa que definitivamente acontecia com os meus, sei lá, 9 anos) mas estou atenta às novas músicas que saem. Assim aconteceu o ano passado quando lançou o single "If you seek Amy".

Na minha inocência julguei que se tratava de uma canção acerca de uma miúda... a Amy. Mas não é que ontem quando vagueava no youtube descobri uma verdade... nem sei que adjectivo lhe dar!

Que porca! Maldosa! Mente perversa! Mas que raio de pessoa é que faz isto no refrão de uma música?

Se não percebem do que estou a falar (sim, é provável que já o tivessem descoberto há milhões de anos) vejam o tal vídeo esclarecedor:

Pois, eu sei que tinha dito que o próximo post tinha a ver com a cuore, uma vez mais, mas depois de ouvir tamanha barbaridade tinha que dá-la a conhecer ao mundo.

Não sei se já sabiam disto, mas há quem acredite que cortar o cabelo enquanto se faz a digestão é morte certa ou que, pelo menos, dá um belo de um mau-estar.

Mas que raio??

"Ah pois, agora tudo faz sentido! No outro dia estive às portas da morte... agora já sei porquê! Cortei o cabelo após o almoço..."

NÃO! O que é que se passa nas nossas cabeças?

Mundo, não há problema nenhum em cortar o cabelo enquanto se faz a digestão! Nenhum! Não sou médica, mas tenho 100% certeza que tal coisa não mata ninguém!

Imaginem agora uma criancinha que acabou de almoçar e foi pôr uma pastilha na boca para servir de sobremesa. Volta prá'qui, volta prá'li... pastilha presa no cabelo!

E agora, o que fazer?

Opção 1 - Não acreditar na crença e cortar o cabelo à pobre criança que entretanto já ficou colada aos legos de cabeça para baixo e com um belo de um enjoo;

Opção 2 - Acreditar na crença, não cortar o cabelo e às 5 da tarde quando a digestão já estiver de certezinha absoluta feita cortá-lo finalmente. A esta hora já vai encontrar a criancinha presa à irmã bebé pelos totós, colada no lado de fora das grades da varanda (imaginando que mora num prédio) ou;

Opção 3 - Acreditar na crença mas mesmo assim cortar o cabelo. Depois acende uma cambada de velas e incenso à santa Maria, a rapariguinha pequena começa a sufocar de tanto cheiro a entrar-lhe pelo nariz, levam-na para o hospital e a mãe passa o resto da vida a achar que a culpa é dela que cortou o cabelo enquanto a filha ainda tinha a digestão por fazer.

Ora, o melhor a fazer é: quando descobrir que o filho/a tem pastilha no cabelo após o almoço, agarrá-lo/a pelo braço para não se colar a nada e cortar o pedaço de cabelo. É garantida a sobrevivência da criança!

Por favor, não tenham medo de ir à cabeleireira a seguir ao almoço!

Realmente isto de comprar a cuore esta semana dá-me muita inspiração... talvez porque a maioria que lá vem é uma palhaçada pegada! De qualquer forma ajuda-me, por isso pelo menos mais um post, para além deste, vai ser escrito esta semana (grande choque da minha parte).

No início da revista há sempre uma parte que apresenta as frases presentes no twitter do pessoal da redacção. Uma que me chamou muito a atenção e me colocou a cabeça às voltas foi a da directora de arte da revista, Mercedes Gómez, que perguntava:

"Quando tiramos uma foto ao lado do rato Mickey, será que o homem lá dentro se está a rir?"

Esta senhora é BRILHANTE!!!

Como é que nunca me perguntei isso?

Tal como as pessoas respondem ao senhor jornalista quando diz "Boa noite", tal como fazemos expressões engraçadas ao telefone mesmo que ninguém as esteja a ver... será que o senhor dentro do fato tem o impulso de sorrir para a câmara mesmo que a sua cara não apareça na foto?

Também me preocupa a questão da sua infelicidade. E se o alegre rato Mickey, que alegra as multidões à sua passagem, as abraça e segura criancinhas, tem um homem maldisposto lá dentro: pronto a largar a criancinha, sufocar a avozinha simpática e fazendo expressões pouco bonitas?

(entenda-se atirar a língua ou esticar um dedo comprido no interior das familiares luvas brancas do rato mais amoroso da televisão)

Foi isto que me ocupou a mente nos últimos dias. É provavelmente um mistério indecifrável, a não ser que conheçam um dos homens que faz de rato Mickey... Conhecem?

Faz pouco tempo que me mostraram este vídeo de um medley com vários temas de genéricos.

É muito bom! Mas quer dizer, eu fazia-o de olhos fechados e mãos nas cost... COF COF

Para dizer a verdade só conheço metade dos programas, mesmo assim diverti-me :P

Toda a gente conhece aquele velho "quebra-cabeças" (se assim se pode chamar) em que se tem que fazer com que o lobo, a cabra e a couve a atravessem o rio.

O lobo não pode ficar a sós com a cabra e a cabra não pode ficar a sós com a couve. Podemos levar apenas um de cada vez.

E então se o desafio for elevado a um nível mais alto? Se em vez de ter que atravessar 3 animais, tivermos que atravessar uma família inteira? Ah, sem esquecer o polícia e o seu prisioneiro!

Não é assim tão difícil, mas deu para gastar um bom tempinho a resolver.

Querem tentar? Boa sorte!

Hoje em dia nas aulas os professores não se podem queixar se nos estamos a rir... principalmente porque a maioria das vezes o que acontece é estarmos a rir-nos deles.

Aposto que já apanharam algumas coisas bem giras sair da boca dos vossos professores, tal como eu!

Mas este ano tenho particular carinho pelo que uma prof. minha diz. 

Vejam só algumas das barbaridades:

1) "- A stora tá com umas olheiras!

- É que esta noite foi muito agitada... com estes dois borrachões!" (e aponta para os livros)

2) (aluna suspira a meio da aula)

" - MAS PORQUE É QUE VOCÊS RESPIRAM?" - grita a mulher

3) "- Bolas pá, tou sempre a pôr a poça na água"

4) "- Olha, eu tenho que dizer isto! Tenho mesmo que dizer isto... DAHH!" 

(diz ela para um colega meu... estranhaa)

5) mais tarde na mesma aula

"- Óh rapaz, és mesmo Dê Á Agá agá"

(e por isto entenda-se D A H H)

Não que tenha algo contra a prof... só acho piada ao que diz. MUITAS VEZES!

E não digam que nunca apanharam umas barbaridades sair da boca dos vossos professores! :p 

Sim, existem várias razões para acabarem com o Farmville. Provavelmente mais que três, mas agora só me consigo lembrar destas:

Uma delas -  porque já me juntei à aplicação do facebook! Sim, uma vergonha... mas olhem, já metade do mundo foi apanhado naquela teia de verduras!

Segunda razão - porque é viciaaaante! É incrivel como estamos muito bem na sala a falar quando de repente alguém diz "Ah, esqueci-me da quinta! OH NÃO" e a seguir atira-se para o computador numa tentativa de salvar as suas frutas e vegetais.

Terceira (e melhor) razão - porque não sou capaz de manter vícios por muito tempo. Tenho a plena consciência que nesta altura a minha quinta está SECA! E se não estiver, para lá caminha. Porque é que eu fui das ultimas do mundo a aderir e a primeira a desistir lentamente?

Vamos acabar com o Farmville!

... um body lift pode ser mortal?

Cuidado Jenny Lee, à terceira é de vez! 

PS: Se não sabem quem é a Jenny Lee, dou uma pista: Barbie das cirurgias

(que boneca tão rasca que eu para aqui fiz) :p

... agora tem Fox Life. E não é que a vida é ainda mais maravilhosa assim?

Tantas séries por explorar!

E durante a primeira voltinha neste canal a minha irmã descobriu uma pequena pérola (ou série) que chamou a atenção pelo ínício do episódio 4. 

Traumatizem-se com "Glee" e uma versão melhorada de Single Ladies

 O garoto tem mesmo jeito para aquilo...

Alguém da minha família disse "É óbvio que o ano corre mal, as pessoas começam-no logo a comer uvas podres"

E quem sou eu para discordar se todos os anos me fazem comer um punhado de uvas engelhadas e de cores duvidosas? E é de salientar que nem toda a Coca-cola do mundo me faz sentir melhor depois disso.

Este ano em particular estava esperançosa que as passas do mundo fossem exterminadas e se bem me lembro foi um dos meus desejos para 2009, mas visto que ninguém tem piedade de mim continuaram a apodrecer uvas um pouco por toda a parte.

Assim sendo comprei um pacote daquelas passas pequeninas que se engolem duma vez (não deixando de se sentir aquele sabor). Qual não é o meu espanto quando me apercebo que não as levei para a passagem de ano... oh, desgraça! "Nas grandes é que eu não toco", pensava eu.

E assim, contra tudo e todos fiz a revolta dos "minuins" e as doze passas que tinha que comer transformaram-se em doze "minuins" pequeninos e mais saborosos.

Pessoas que não gostam de passas, juntem-se a mim no próximo dia 31 de Dezembro (ainda falta muito, mas até lá não se esqueçam) e quebrem esta tradição sem sentido!

ABAIXO AS UVAS PODRES E VIVA OS MINUINS!